Oi? Como é que é?

Dia da Mulher o Caraio, Meu Nome é Zé Pequeno!

2010-03-08T19:27:00.000-08:00

Primeiro, vou de Scrooge: Dia da Mulher? Bah! Besteira!

É besteira porque a gente nunca esteve tão escrava, tão mesquinha, tão pequena. Enquanto nossas mães se preocupavam apenas com a casa e com a família, e eram mais de ajudar do que criar problema umas pras outras - pasmem, era mesmo! - as idiotas de hoje em dia se preocupam com a casa, com a família delas, com a família do novo marido, com as novas tendências no sexo ultramegatântrico, com o trabalho, com a bunda dura. Nunca estivemos tão cruéis umas com as outras: Se uma resolve dar um passinho fora do círculo de culpa e infelicidade, tá fodida. Uma mulher vai dizer que ela está gorda, ou que a casa está mal ajeitada, que o marido está olhando pra outras, etc. Uma infeliz vai te dizer que você tem que ser tão miserável quanto ela, vai tentar te fazer sentir inadequada até dizer chega. E vai lograr êxito em 80% dos casos.

Sai da casinha pra tu ver! Resolve arrumar outro homem e não chorar marido que te larga pra ver o que te acontece. Deixa de gastar dinheiro no salão e ginástica e vai viajar e vê se não vai ter uma escrota que vai te dizer: ah, mas gorda assim você nem aproveita. Experimenta só!

Porra, tamos comemorando o quê? Os enfartos? As doenças coronarianas em geral? O aumento das pacientes psiquiátricas? As noites de sexo sem ter vontade ou sem preservativo porque a gente se caga de medo de dizer não? Os swings que a gente queria fazer com dois homens, ou não queria de jeito nenhum, mas faz com duas mulheres pra ele não se sentir mal?A culpa transferida pra outra mulher porque não queremos perceber que estamos enredadas nisso por gosto?

Pra quê a gente trabalha fora e se mantêm, mesmo? Ah, pra pagar a metade das contas de casa.... e pra continuar lavando, passando e sendo responsável por todas as merdas que os filhos fazem. A gente ganha dinheiro pra continuar não podendo/querendo casar/dar pra/namorar com quem dá na veneta.Pra quê a pílula? Porque a pílula evita os filhos, mas não as doenças. A pílula apenas facilitou e não foi tanto assim pra gente. Ou você acha normal estar permanentemente hormonalmente grávida - que é o que a pílula faz?

Tou com a T.: bom dia da mulher, pra quem gosta. Eu gosto mesmo é de dançar, fumar no narguile e encher as cornetas de arak!!!!

O Mundo é Muito Estranho...

2010-03-06T17:18:00.000-08:00

Sou fã da Belucci. Ela é tudo de bom e por ela eu largava família, envergonhava meus pais e muito mais. Não sou a única, um dos assuntos correntes hoje entre mim e um grande amigo era esta mulher - por sinal, mulher aqui é eufemismo.

Meu amigo é um cara comedido, sossegado. Mas, como podemos ver, o que faz Mme. Cassel às nossas pobres mentes....

cd: Vincent Cassel é um bom ator

Ana: e sabe que ele é um feio bom?

cd: e o desgraçado mais sortudo do mundo

ô bicho cagão!

Ana: po, nem me fala

agora

cd: como é isso?

Ana: se ele deixá-la

teremos que matá-lo

cd: ah, qsf

Ana: ahuahauhauhauha

cd: abriu licitação pra pegar a deusa

Ana: pior que é

e ela é sandalhinha

então ia abrir vaga feminina tb

LOL

cd: cuma?

Monica gosta de mulé?

Ana: tumém

cd: não creio...

donde tu tirou isso?

Ana: procura direito

(silêncio no Gtalk)

cd: ok, ok... só estou pensando nela e na Luiza Brunet juntas...

Ana: eca

cd: eca nada. é o nirvana!

Eu tenho que rir....... Inda bem que não dividi com ele os MEUS pensamentos.

Inédito!

2010-02-25T19:06:00.000-08:00

Fato inédito. Hoje estou IRRITADA. Me tirar do sério é coisa bem difícil, demanda esforço e às vezes nem assim logra-se êxito. Geralmente eu morro de rir com os cretinos e cretinas que me atravessam o caminho – se bem que minha risada já me deu trabalho. Mas tem uma coisa que me faz calçar os tamancos: gente ixperta. Meu ódio vai ao infinito quando é gente querendo se dar bem em cima de gente idosa. Claro, gente idosa E TEIMOSA, que está pra tomar a volta do milênio E NÃO TE OUVE, irrita mais cinco por cento. Ao dia e com anatocismo.

O avô de uma amiga está doente e a mulher do distinto é a irmã legítima do demônio. A irmã mais velha, sempre bom explicar. A neta veio me perguntar umas coisas, eu respondi que quem o cara devia incomodar primeiro era o inquilino e não o fiador. Lógico o imóvel ta na mão de advogado e é sabido que a crassa maioria é pilantra senão não seriam quase sinônimos. Resumo da ópera: Proprietário e seu dotô perceberam logo que iam fazer um dinheiro em cima de dois velhos. Minha amiga tentou falar com os avós, eu liguei, conversei e a velha maldita – desculpem, conheço a peça há mais de 30 anos, falo com propriedade de enóloga de vinagre – só falava em culpar a neta e que ela vai à falência e a puta que me pariu. Eu tentando explicar, a velha aos gritos. Desliguei. Liguei pra minha amiga.

- Oi, Clarita. Eu aqui.

- Fala...conseguiu alguma coisa?

- Sim. Uma dor de cabeça do caralho. Daqueles que prenderam o prepúcio em porta de caminhonete.

- Ela nem te ouviu, né?

- Jura? Achei que ela só falava alemão mesmo, por isso não tava me entendendo.....

- Pô, Ana. Não sei o que faço.

- Eu sei! Uma idéia da pontinha!! Deixa ela pagar a porra do que quiser e não dê a mínima.

- Mas ela vai me pôr a culpa!

- Minha filha, culpa é igual a aliança no anelar direito: só colocam se você deixar. Pensa na defesa do Palestra e larga isso pra lá.

- O que tem o Palmeiras com isso?

- E o que tem tua VÓ com isso te pergunto eu! Ela tem tesão em pagar, que pague. Só não deixa gozar no teu ouvido que depois é ruim de lavar e pode infeccionar.

- ..... HAHAHAHAHAHAHAHAH!

Mas me irrita, de qualquer jeito.

Só Pra Quem Pode.

2010-02-24T06:32:00.000-08:00

Emagrecer, fazer cirurgia e parecer uma vassoura é fácil. Difícil mesmo é conseguir ter curvas.

E viva Elena Miró!

GROSSA!

2010-02-23T08:22:00.000-08:00

Já ouvi muito isso. Tenho ouvido mais amiúde, dada a minha falta de paciência que tá igual à fila de hospital particular na Barra: só cresce. No geral não dou a mínima, faço ouvido mouco e que se dane. Mas hoje confesso que exagerei.

A cliente me ligou, perguntando que horas era a audiência, etc. Avisei que não ia, mas já que tava lá na minha agenda, falei. Ela me perguntou porque eu não ia. Falei que não dava porque tinha outros compromissos.

-Ué. Mas eu sou cliente. Seu compromisso é COMIGO!

Mentalmente comecei: um, dois, três, quatro...

Respirei: -Senhora, não sou sua advogada, sequer me formei. O fulano é quem vai, ele que tem seu caso, não é?

Mentalmente continuei: dois mil trezentos e dois, dois mil trezentos e três...

A mulher começou a sessão lata d´água na cabeça, com direito à respingo na minha progenitora e outros afins. Perdi as contas e a paciência.

-Óssó, senhora. Não sou sua advogada. Não tenho obrigação de estar ali e pior: acabei de descobrir que NÃO QUERO ESTAR ALI, mesmo que bem paga pra isso fosse! Vá pro inferno.

Desliguei. Veio outra ligação. Não conheci o número e atendi. Era a maluca. Aos prantos. Começou a contar que o marido foi embora, o periquito morreu, o cachorro fugiu com a gata da vizinha, o filho é bicha louca e a filha faz trottoir a preço módico. Ouvi porque tenho educação, que a piedade já me largou faz tempo e foi morar com um negão de Bangu. Mulher acaba de falar e só soluça. Eu suspiro e respondo:

-Senhora, ouve. Sei que tá ruim, mas encher o saco dos outros não melhora a coisa em nada. Agora a senhora tá aí na merda, chateada consigo mesma, com os mesmos problemas e arrumou um outro, porque eu não defendo gente desequilibrada. Boa tarde.

Agora vem cá. Desde quando ter problema na vida é desculpa pra aporrinhar os outros? Oi?

Tem Vaga?

2010-02-18T16:30:00.000-08:00

Essa um dos meus ex maridos que me contou. Xópin lotado. Carrãozão - porque chamar Dodge Ram de carrão é sacanagem - dá seta pra avisar que ia entrar na vaga do que ia sair. Um ixperto, num Fordeco de 50 pratas, se acha o bom e taca o carro lá. O cara da jamanta nem pia, mas olha pro sujeito, que solta a pérola:

- O mundo é dos espertos!

Cara no carrãozão nem se abala. Começa a manobrar, toma distância e....CRÉU no Fordeco. Esmaga. Arrasa. Dá PT de encontro à mureta. A Dodge nem sentiu. O cara do Fordeco já quase chorando, sujeito do carrãozão sai, saca um cartão, dá pro ixperto e diz:

- Engano seu. O mundo é dos ricos. Cartão do meu advogado, pode ligar amanhã mesmo. Uma boa noite.

Ui.....

E Recebe?

2010-02-18T16:27:00.000-08:00

Cliente chegou todo contentinho no escritório. Sabe, feliz de esfregar as mãos e tudo? Como eu estava de férias, estava mais por fora que umbigo de vedete. Perguntei a razão do júblio inconteste. A resposta veio célere e celerada: o sujeito tinha ganho uma ação, dessas pra arrancar dinheiro dos outros, dessa que pilantra arma e judiciário inepto deixa levar. Antes que alguém me crucifique, o cliente não é meu e nem todo advogado lá da firma é santo. Só pra informação.

O cara todo feliz : - Putz, mais de oito mil, vou fazer e acontecer...

Eu, do meio do bocejo mesmo, água no chope: - Se você receber, né?

O pilantra, perdão, cliente, arregalou os olhos. Como assim não receber? Mas meu advogado garantiu....

Já fui interrompendo. Mentalmente, disse que ele era um idiota, porque se o cara pegou uma causa como a dele, já honesto não é. Na real, disse que se o cara não tivesse o que penhorar - o salário não pode - nem nada pra tomar, podia guardar a champã, tinha se fodido, porque nunca ia ver um tostão e essas dívidas depois prescrevem, é só a outra parte arrumar um advogado menos porco dois milímetros.

Foi divertido. O sujeito ficou pálido, depois vermelho. E eu, que gosto de tacar cal onde já tá roído pelo rato, espirrei:

- Agora, a parte do advogado, se não me engano, você vai ter que dar na hora em que publicar, depende do contrato.

Me despedi com um sorriso e um tapinha, já que não valho nada. O criente, como tava ali ficou, igual a estandarte em quarta de cinzas. Passei pelo advogado dele e arrematei:

- Ô! Vem cá, teu contrato com o fulano, lembra? Você recebe quando?

Lógico, ele me falou que na hora da publicação, se não houver recurso.

Eu ri.

Nossa, quanta poeira....

2010-02-10T17:14:00.000-08:00

Putz, isso aqui andou largado...cof, cof...Vamos espanando, arrumando as coisas, já que assunto, infelizmente, não falta.

Estou de volta.

Mais da Chapeuzinho.

2009-12-22T15:03:00.000-08:00

Então. Vocês lembram do início da história. Tenho que dar um update. Tá pagando cinco pra um que ele não pega por inépcia dele e pavor dela. Ela jura que ele não quer nada com ela. Eu morro de rir. Só se ele ainda não percebeu, porque tá na cara do sujeito.

Dá pena ver. Triste mesmo. Mas sabe-se D-us que merda daria se eles resolvessem se resolver. Primeiro, a bolsa de apostas teria um movimento muito louco e alguns apostadores se suicidariam. Segundo, o eixo terrestre poderia mudar.

Seria o apocalipse.

Melhor não.

Samba do Avião.

2009-12-21T05:36:00.000-08:00

(reedit Lide Temerária)

Não gosto de fazer voô doméstico aqui no Brasil. Chamem de frescura, cabotinismo, viadagem, não dou a mínima. Morro de medo mesmo, os aviões não têm a manutenção adequada e as empresas sugam o sangue das tripulações, que cansam de viajarem exaustas - e isso não é trocadilho. Faço Rio-Lisboa pela TAP rindo , já peguei Lufthansa, Air France, British Airways e só faltava babar de dormir. Agora, aqui no Brasil, só de ônibus, porque já descobri que aqui nessa bagaça não tem trem.

Como fiz essa descoberta genial?

Tendo que ir à Brasília, lógico. Quando soube que iria de avião, já comecei a considerar outras opções: busão foi imediatamente descartada, tinha que trabalhar na sexta. Carro, estava arriscado eu sair do Rio e chegar à Cochabamba, mas jamais ao Distrito Federal. Ora! Se não dá pra ir de carro, não dá pra ir de ônibus... Vamos de trem, é óbvio!

Meu marido me olhou como se olha pra alguém que perdeu completamente o juízo. -Mô, aqui não tem trem. Como assim, não tem trem? Que diabo de país é esse que não tem malha ferroviária, lógico que tem, se existe a Central, É ÓBVIO que tem trem!
-Mô, o trem da Central mal chega a Japeri.
Peraperapópará! Tem trem pra São Paulo que eu sei! Tinha, ele me explica. Não tem mais. E eu já com dor de cabeça, tentando entender como um país enorme como o nosso não tem trem PRA PORRA DE LUGAR NENHUM!

Gente, se você meter na tua cabeça que vai sair de Lisboa e vai pra Moscou, você vai de baldeação em baldeação mas CHEGA LÁ DE TREM! Demora pra caralho, você tem um monte de estação pra descer e procurar conexão, mas SE CONSEGUE! Logra-se êxito! Tem opção! Aqui no Patropi ou você se arrisca numas estradas que D´us me livre ou tem que voar. Pô, mas e quem não gosta de voar, não quer, teve um pressentimento, não tá a fim? Foda-se, vai voando e problema teu, morra!

Eu dei uma de muito corajosa até a salinha de embarque. Quando abriu o portão, comecei a ver aquela gente alegre, conversando e lembrei de todos os filmes de desgraça em avião que já tinha visto na vida - já viram como começam com gente feliz se despedindo? Mal sabem eles, né?

Lógico, o pânico aumentou quando me deu conta que chovia canivete lá fora. Não só canivete como daqueles reluzentes, porque cada raio que estourava fazia tremer os vidros. e alumiava tudo. Fui me esgueirando pelas paredes, agarrada no braço do marido e juro que tentei fazer uma saída pela esquerda, prontamente evitada pelo meu digno. Entrei na geringonça voadora.

Pra quê? Arregalei um olho maior que a cara e soltei um gemido. A aeromoça me perguntou se tava tudo bem. Devo ter olhado pra ela de um jeito que deixava bem claro que BEM era a última coisa que eu estava e que era bom ficar de olho em mim ou eu espalharia o pânico por aquele avião. Olhei pro corredor, mais gente feliz, mais famílias, mais tudo com cara de Aeroporto 77, Voô Noturno, Serpentes a Bordo, etc. Sentei, porque não tinha jeito, mas agarrada na sacolinha onde tinha biscoito, chá verde e outras bossas, porque tinham me avisado que a comida não era igual a da TAP. Me fizeram guardar tudo. Ódio. Minha sacolinha me dava segurança.

Ficamos parados séculos. Na cadeira perto da minha, um senhor que com certeza foi aluno de Santos Dumont e tinha mais horas de voô que avião velho da American , que lia jornal, como quem estivesse em casa e eu numa merda de dar gosto. Guarde isso do coroa porque é informação relevante.

O comandante fala que vamos trocar de lado na cabeceira. Trovejava, relampejava e eu estava quase sugerindo que fóssemos daquele jeito mesmo, com as rodinhas no chão, até Bsb. Fiquei quieta e me limitei a rezar. Rezei tanto que sabe-se lá quem me ouviu e o piloto avisou que íamos sair do chão.

PUTA QUE PARIU! Niqui o troço levantou, ele desceu. Sacudia mais que cavalo recebendo exu tranca rua e cigana juntos. Um silêncio do cacete na aeronave e nem o aluno de Dumont dava um pio, o que era péssimo sinal. O treco deu uma estabilizada, a tempestade rugindo lá fora e de repente se escuta um crec e tudo fica clarinho, clarinho - um raio tinha atingido a gente. Lógico, começamos a perder altura e meu marido apertou minha mão, o que também era péssimo sinal, já que ele está mais que acostumado a voar. Inferno! Comecei a chorar baixinho, nariz escorrendo, miserê total.

Dei graças aos céus por ter deixado minha partilha com minha prima, tudo ajeitadinho, porque aí não ia ter problema nem confusão. Fiz as pazes com D´us, comecei a rezar o shemá e estava evitando o kaddish, mas na hora em que o bicho embicou de nariz mais uma vez as três primeiras palavras foram inevitáveis Yitgaddal v'yitqaddash sh'meh rabba... e estava tudo indo pras calendas hebraicas. Lamentei só não ter deixado a carta-vai-tomar-no-cú-bando-de-pilantra-chupim que eu tinha escrito, mas como confio na justiça divina, relaxei porque se encontrasse com D´us ou com o Capiroto, estaria bem perto pra pedir providências imediatas e fulminantes.

Foi uma meia hora de silêncio, sacode, brilha, explode, faz vuuuuuuuuuuuuuuuuuuum, desce, de bico, sobe, faz vuuuuuuuuuuuuuuuuuuum, desce na horizontal, sobe, sacode, sacode, brilha. Uma hora parou e resolveram servir o lanche. Eu estava tão transida que me agarrava no sanduba e comia aos bocadinhos, que nem criança que vai almoçar depois de tomar surra da mãe. Acabei de comer e vi o bolinho suíço. Comi com gosto e comecei a ter aquela sensação gostosa de rabo cheio de açúcar. Chamei a moça:

- Moça, posso ter mais um bolinho?
- Quantos você quer?
- Só um, só.
- Tá, já venho.

Em dois minutos, ela aparece com DOIS BOLINHOS, que comi feliz da vida, lambendo o açúcar e roendo as partes com chocolate. Fiquei tão feliz e relaxada que quase dormi, mas acho que não ia dar tempo: o comandante avisava que estávamos chegando a Bsb. Olhei pela janelinha - sim, eu estava na porta de emergência, bem na janela - e só tinha luz lá embaixo. Lógico que olhei porqu estava bêbada de açúcar. Em dois segundos, o treco deu outra jogadinha, eu me pus no meu lugar de ser apavorado e voltei a rezar.

Pousamos. Saímos o treco, agradeci muito à moça dos bolinhos - acho que não sincopei por causa deles - e resolvemos perguntar pro homem do 14 Bis onde era a esteira das malas. Informação dada, ele comenta:
- Este foi um vôo difícil.

Demonhos! Se um cara que nem ele diz isso é porque devia estar morto de medo ! Quando velho rodado diz que foi difícil é por que ele não se cagou por conta do supositório que colocou antes de sair de casa! O colega dele, que por sinal era a cara do Leão Leôncio, estava com os bigodes em petição de miséria, me pareceu até que tinha pedaço faltando. Pegamos nossas malas, agradecemos e lá fomos nós.

Como eu estava? Ah, tava ótima: cabelo em pé, olhos inchados e a gola da camisa DURA de tanto em assoar nela. E agarrada no farnelzinho, claro!

Da próxima vez que for a Bsb, vou acampar na porta do hômi e pedir pra colocarem trem. Assim não é possível! Entendo quem voa por gosto, quem voa por pressa, mas por falta de opção... é sacanagem!

No Supermercado.

2009-12-21T05:28:00.000-08:00

-Mas ela tem que respeitar o cara. Pô, ele é o namorado da tua mulher!
- Já falei com ela, mas não adianta!
-Fala de novo!

Oi? Como é que é?

Mania de culpar os outros!

2009-12-09T13:43:00.000-08:00

Hoje entreguei as notas. Vem um e me solta a pérola:

-Pô, você me reprovou!

Parem o mundo! Oi? Como é que é? Como assim, te reprovei? Eu fui pra praia ao invés de estudar? Eu fiquei a aula toda de papo? Eu não prestei atenção? Eu não fiz as folhas, eu não tenho nada no caderno, eu tou com o livro em branco?

Ops. Acho que não. FOI VOCÊ QUEM FEZ ISSO!

Inclinei a cabeça e falei isso tudo pro bonito. Fala sério! Essa de o demo me obrigou comigo não cola. A culpa é do governo também não. Me mirem e me errem. Você não estudou, tá reprovado? Guenta a jeba porque foi você quem tirou das calças. A tua cidade é uma zona? Se fode aí, meu irmão! Ela é um reflexo do povo que mora aí - ops. Você mora aí, não é mesmo? De quem é a culpa da cidade imunda e dos vereadores de merda que só votam imbecilidade? Oi?

Ah, sim. Mas a culpa é do Lula, de D-us, do demo. Arrã.

Claro.

Tá Todo Mundo Falando do Williams.

2009-12-01T19:22:00.000-08:00

Que ele não podia ter zoado o Rio com pó e strippers, etc. Que ele não podia ter zoado a Oprah e a Michelle Obama, etc.

Oi? Como é que é?

Ele é COMEDIANTE! A maioria deles são mega politicamente incorretos. Claro, tem sempre um idiota que não entende piada ou pilantra pra processar, mas se é de humor, vai fazer o quê? Não ria, ora merda!

Em tempo: o Rio ficou famoso pelas mulheres peladas. Sinto, mas é verdade. Já viajei praca - com passaporte estrangeiro pra não ter aporrinhação - e já ouvi barbáries. Tento refutar, só que eles me mostram as fotos da visita ao Rio e tem o quê? Bunda. Teta. Mulher mostrando o corpo na mídia, na rua, em outdoor. Queriam o quê, sério?

Oi? Sobre o pó? Tem pó em NY? Tem. Mas NY não vai ser sede de merda nenhuma, portanto pó aqui tem mais peso do que pó lá. A gente achava que era assim mole, vamos ser sede e tudo bem? Cara, vocês acham que ser sede de evento mundial é bom, com a cidade que temos? Rá! Ingenuidade....

Tudo bem nada. Vai ser que nem festa na Barra da Tijuca: vamos gastar o que não temos, deixar a infra básica da nossa casa de lado, vai faltar água, luz e muito fornecedor vai levar calote. Ah! E os convidados ainda vão falar mal pra cacete.

Em tempo: achei desnecessária a zoada. Mas não porque é o Rio, intocável, blablablá. É porque Chicago nunca quis ser sede de nada. Alguém aí lembra do movimento Chicagoans for Rio? Eu lembro.

Mas é bom a gente ir vendo. A temporada da zoação - que é o mínimo, vão por mim - já começou.

Assim....

2009-12-01T19:09:00.000-08:00

Não sou de rir de desgraça alheia. Mentira. Dependendo de quem for, rio de rolar no chão. Nesse caso, mimijei.

Vamos ao caso: tem uma cliente que é complicada. Tudo acha que pode processar. Chegou mês passado com um caso bizarro, coisa mesmo de gente com delírio persecutório. Aliás, delírio persecutório um cacete. Tava delirando que ia ficar rica, isso sim!

Patronzin explicou que não ia dar em nada, que ela podia levar mas não ia receber e ainda ia ter que pagar a gente - patronzim é homem honesto - e tal. E a dona insistindo. Patronzim bateu pé e a dona deve ter procurado outro dotô, porque dei de cara com ela hoje no Fórum, tomando a maior espinafrada jurídica que já vi na vida. E em parcelas: levou do juiz, da mulher do balcão, da analista judiciária....foi uma festa! Acho que o povo devia já estar naquele mau humor de final de ano, ninguém querendo processo idiota pra atrasar andamento e descascaram a infeliz - sim, porque gente pilantra no judicinho é o que mais tem. Mas ela tava na mira e levou.

Eu nisso?

Pô gente! Eu ri. Em duas parcelas só, porque não tava na audiência, mas ri e alto. Querem apostar que ela já deve estar procurando alguém pra me processar também?

Sacumé, né? Riso, piada, essas coisas incomodam. Muito mais do que vocês imaginam....

Vocês assistiram Matrix?

2009-11-26T17:34:00.000-08:00

Feito por Larry Wachowski, irmão de Andy Wachowski? Dois caras, têm pinto, etc?

O Larry virou Lana. Sério. Operou. E ainda virou uma mulher esquisita, como dá pra ver na foto. Pra ficar mais gostoso, segundo um amigo, quando ele se chamava Larry, namorava uma dominatrix e aparentemente eles continuam juntos. Ou seja, ele fez a operação e agora os dois passaram de um casal hetero para um casal gay.

Oi? Como é que é?

Traduzindo a canção.

2009-11-25T12:27:00.000-08:00

Tatuagem
Chico Buarque
Composição: Chico Buarque - Ruy Guerra

Quero ficar no teu corpo
Feito tatuagem
Que é prá te dar coragem
Prá seguir viagem
Quando a noite vem...
E também prá me perpetuar
Em tua escrava
Que você pega, esfrega
Nega, mas não lava...
Quero brincar no teu corpo
Feito bailarina
Que logo se alucina
Salta e te ilumina
Quando a noite vem...
E nos músculos exaustos
Do teu braço
Repousar frouxa, murcha
Farta, morta de cansaço...
Quero pesar feito cruz
Nas tuas costas
Que te retalha em postas
Mas no fundo gostas
Quando a noite vem...
Quero ser a cicatriz
Risonha e corrosiva
Marcada a frio
Ferro e fogo
Em carne viva...
Corações de mãe, arpões
Sereias e serpentes
Que te rabiscam
O corpo todo
Mas não sentes...

Em outras palavras: game over pra mim.

Pelo menos por enquanto.

Oi? Pai Nosso?

2009-11-25T09:25:00.000-08:00

Um calendário de padres lançado pelo Vaticano - é, você leu justinho - está dando o que falar. Isso pras carolas. Pra quem gosta muintcho, deve estar dando é gasto de energia. Enfim, ide ao link e regozijai-vos. Ou só gozijai-vos. Ou ....

Melhor eu parar.

Resposta rápida.

2009-11-24T18:57:00.001-08:00

Berzoini, respondendo aos que tão descendo a lenha no filme do Lula:

-Ué, faz um sobre a vida do FHC também.

Porque o Conhecimento é Bom.

2009-11-24T18:46:00.000-08:00

Fui ver 2012. Não tivesse eu o mínimo de conhecimento de Física de Partículas - acessível a qualquer empada via Google - sincermente teria passado parte do filme apreensiva.

Vem cá, alguém realmente acredita que quando fritar tudo no neutrino, ainda vai ter telecom funcionando?

Alguém?

Oi?

Chapeuzinho da Vila.

2009-11-24T18:03:00.000-08:00

Tenho outra amiga que é antiquada daquelas que vê Repórter Esso. Não, ela não é idosa, nada disso. Tem a minha idade e idosa é a perereca da Hebe. Mas minha amiga foi criada com vó, já viu. Educada que só, uma lady mesmo. Só que agora se encantou com um sujeito. E que sujeito....

A vila onde ela mora anda em polvorosa. Se cochicho fosse gota d´água, a cisterna já estava pelo ladrão faz tempo. Fiquei curiosa de conhecer o cidadão. Ela iria entregar não sei o que pra ele, combinaram no portão, fui junto.

Pareceu cena de cinema mudo. Ela tocou a campainha dele e veio pra trás de mim. O camarada saiu sem camisa, estendeu a mão pra me cumprimentar e a madame parecia o moita por detrás do meu ombro. Entregou o pacote de longe, convidou pra nem eu sei o que e já foi respondendo por ele dizendo que não e abre portão e rua afora. Abestei. Primeiro porque o cara me assustou: pinta de doido, de maconheiro, de sujeito violento e por aí vai. O pessoal da vila chama ele de Lobo Mau não é a toa. Claro, desnecessário dizer que a língua popular já chamava ela de Chapeuzinho. Mas vamos lá, obrigação de amiga, sapequei:

- Mulher, o que foi isso? Você se escondeu atrás de mim!!!
- Hum?
- Cê tem medo dele?
- EU?????????????????

Padimpadimciço... A mulher estava encantada. Estava nos olhos dela. Conheço a peça há mais de 30 anos. Alertei da pinta do gabirú e ela sabia já. Inclusive das passagens em delegacia, processos, polícia na vila, barracos em família e o escambau. Foi alertada desde o porteiro da rua até pelo jornaleiro da esquina. Disse que sabia, com o olhar sereno das apaixonadas por trastes. Eu mais nada disse. Mas faço minhas preces. De costume, esses caras não querem mulheres como ela, que não saem pra noitada, estão acima do peso e não fazem ginástica, que tocam piano e são atenciosíssimas, amorosas, tranquilas.

De costume, né? Mas o pinta tem cara de ponto fora da curva. É tão fora de esquadro que é capaz de querer.

Como eu disse, faço minhas preces. Enquanto isso, o resto da vila vai fazendo suas apostas. Quanto tempo leva pro lobo mau pegar a chapeuzinho? Virá o guarda pra salvá-la?

Na Escola.

2009-11-16T14:27:00.000-08:00

Uma amiga querida é professora, há mais de 20 anos. Comentei sobre os concursos públicos pra área, o número imenso de inscritos, etc. Ela explicou contando uma história dos seus tempos em estabelecimento privado....

Ana, foi a coisa mais estranha.... eu tinha pego uns alunos colando. Na minha inocência, levei pra Diretora, era claro o código de conduta da escola: cola era suspensão e suspensão em época de prova era zero na matéria. Levei os dois, deixei lá. Terminada a prova, comecei a corrigir. A Diretora me chamou e disse pra eu não esquecer de fazer a segunda chamada - pros dois coladores - e também pra avisar ao professor do dia seguinte pra já ir fazendo a dele.

Na hora eu fiquei sem saber o que dizer. A própria Diretora se adiantou e me perguntou como eu iria deixar dois alunos pagantes com zero, os pais iam reclamar, etc. Na hora concordei, mas depois daquele dia nunca mais esquentei cabeça com cola, porque a maior prejudicada seria eu. Mesma coisa quando colocava pra fora de sala. Não podia, eles pagaram pela aula, então eu teria que ficar depois da hora - sem hora extra - explicando. Não havia preocupação se outros também pagaram e queriam assistir à aula, eu que me virasse e educasse o filho dos outros.

Depois de 8 anos em escola particular, fiz prova e fui chamada pro Estado, aqui mesmo na nossa cidade. Não me arrependo. Os alunos me viam e me vêem como uma porta pra uma colocação melhor. Depois fiz pra uma prefeitura próxima- O município de Nova Friburgo ainda é um dos piores salários de professor do RJ - e também não me arrependo. O que me arrependo foi ter perdido oito anos da minha vida em comércio escolar.

Oi? Como é que é? O aluno cola e ainda ganha alguns dias extra pra estudar? O aluno é indisciplinado, impede até os colegas de estudarem e ganha aula particular? E os pais APÓIAM isso?

Oi?

Batata Assando.

2009-11-12T17:13:00.000-08:00

Bom alguns sabem que tenho uma grande amiga que é médica, atua em vários hospitais públicos, etc. Hoje fui visitá-la na clínica e ela me veio com a história da batata assada.

Na hora achei que era indigestão. Não era. Assim, podia ser uma indigesta de trás pra frente. Tá, a coisa só piora. É que não quero dar pesadelos aos leitores, mas acho que será inevitável - a menos que eu tenha algum leitor vegetalmente pervertido. Não, nada a ver com comatosos. Deixa eu contar direito.

Final do plantão. Passa um enfermeiro:- Doutora, a batata do paciente ali tá assando!

Oi? Como é que é? Tem alguém morrendo? A polícia entrou pra catar um bandido? WTF? E toca passar enfermeiro de celular em punho, câmeras em riste. Minha amiga vai ver o que era e tá lá o cara, de perna aberta, em cima da maca e um residente tentando tirar algo do rabito do cara. Ou era do rabito ou o cara estava em trabalho de parto. O médico supervisor começa a cansar da gentileza do residente:

- Ô meu filho. Vai com tudo que ele tá acostumado. Abre com o espéculo que sai!!

Dito o médico, feito o residente. A batata sai na hora, pra júbilo dos enfermeiros que gravavam tudo. Minha amiga completamente basbaque, me conta:

- Ana, já vi de tudo nesses 20 anos de medicina: cenoura, vidro de Neutrox, pepino. Bicha geralmente gosta duma perversão, são criativos. Mas batata.....e dessas inglesas....olha, primeira vez!Pior que isso vai parar no Youtube em dois tempos, pode apostar!

E balançou a cabeça, incrédula.

Oi? Quem?

2009-11-12T16:56:00.000-08:00

Quinta feira deve ser o dia que o demo campeia. Fui na delegacia. Já tou freguesa, me conhecem pelo primeiro nome. Ô bênção....

- E aí, Ana?
- Opa, tudo bom? Vim.....
- Ah, tá. Tá com o alvará aí?
- Arrã.
- Pô, só te metem em roubada, hein?
- É....estágio tem dessas merdas.
- E o outro cara?
- Hum?
- O da pensão!
- Ah, pagou. Você não soube?
- Não, não foi no meu plantão. É que o cara que tava com ele na carceragem quer falar com você.
- Ué, porquê?
- Sei lá. Você vai?
- Vou é ligar pro chefe. Quem é o cara?
- Ah, é o X.

X....x....onde ouvi isso? Liguei pro chefe.

- Você me saia já daí. Depois eu converso com nosso cliente pra saber o que ele fumou aí dentro pra ficar de conversa com esse cara.
- Mas chefe, quem é ele?
- Santinha- mania de me chamar assim, irrita - esse é o fulano que fez ...... e foi desfiando o rosário. Devo ter ficado meio azoada. O polícia vira-se pra mim e diz:

- Melhor não dar o número não, né?

Oi? Como é que é? Que número? Que telefone? Isso aqui na minha orelha é um telecomunicador venusiano! E meu disco tá lá fora me esperando!

Fui!

Fórum, Estranho Fórum....

2009-11-12T15:43:00.000-08:00

Entreouvido no Fórum da Barra. Duas mulheres. Provavelmente a de roupa bem cortada e puta da vida era a advogada, e a mulher de calça jeans mais justos que o próprio D-us, a cliente:

Advogada:- Porque você não me contou das viagens? Das coisas todas???
Cliente:- Mas foi meu namorado quem pagou tudo!
Advg:- Foda-se! Você é louca? Achou que ia ficar por isso mesmo?? O juiz ainda perguntou porque você abandonou as crias pra viajar! São menores!
Cliente:Mas eu tenho direito a ser feliz!- fazendo beicinho e cara de coitada. A advogada fecha os olhos, tá irritadíssima. Uhhhhh....
Advg: - Minha filha, presta atenção: pro juiz, mãe que quer ter aumento de pensão , seja pros filhos ou pra ela não tem direito a nada. Enfia isso na tua cabeça! Quer bancar a poderosa? E ainda com o porrete dos outros? Tá maluca? E cara de pobrezinha de mim funciona pro teu otário lá. Acorda, minha filha!
Cliente:-Mas meu ex, ele tava lá com a mulher dele! Eu não ia deixar barato não!
Advogada, fechando o punho:- O que vai ficar caro é essa palhaçada! Se você tá se roendo que ele tá com mulher melhor que você, te garanto que meter na justiça não é o caminho pra dar troco! E arruma outra advogada. Eu vou digitar minha dispensa, alegando escusa de consciência!

Fiquei ali do lado, mastigando meu canudo de plástico e olhando meu código civil.

Não, eu não ri. Sério. Não, da mulher eu ri. Muito. Mas pensar que tem gente que usa o judiciário pra resolver recalque deixa a gente meio chateado.

Releituras do Direito Moderno!

2009-11-05T06:57:00.000-08:00

01-Princípio da iniciativa das partes - ‘faz a sua que eu faço a minha’
02 -Princípio da fungibilidade - ’só tem tu, vai tu mesmo’ (parte da
doutrina e da jurisprudência entende como sendo ‘quem não tem cão caça com gato’).
03 - Sucumbência - ‘a casa caiu !!!’ ou ‘o tambor girou pro seu lado’
04 - Legítima defesa - ‘tomou, levou’
05 - Legítima defesa de terceiro - ‘deu no mano, leva na oreia’.
06 - Legítima defesa putativa - ‘foi mal, não era contigo'
07 - Oposição - ’sai batido que o barato é meu’.
08 - Nomeação à autoria - ‘vou caguetar todo mundo!
09 - Chamamento ao processo - 'Ó, o maluco ali também deve’ ou 'não fui só eu não!!'
10 - Assistência - ‘então brother, é nóis.’
11 - Direito de apelar em liberdade - ‘fui!’ (parte da doutrina entende como 'só se for agora').
12 - Princípio do contraditório - ‘agora é eu, pera aí’.
13 - Revelia, preclusão, perempção, prescrição e decadência - ‘camarão que dorme a onda leva’
14 - Honorários advocatícios - ‘cada um com seus problemas, dá cá o meu’.
15 - Co-autoria, e litisconsórcio passivo - ‘passarinho que acompanha morcego dá de cara com muro, ou o famoso quem anda com porcos farelo come.
16 -Reconvenção - ‘tá louco, mermão. A culpa é sua!!!
17 - Comoriência - ‘um pipoco pra dois’ ou ‘dois coelhos com uma paulada só’.
18 - Preparo - ‘então… deixa uma merrequinha aí pra eu escrever a petição’
19 - Deserção -’deixa quieto’.
20 - Recurso adesivo - ‘vou no vácuo’.
21 - Sigilo profissional - ‘na miúda, só entre a gente’.
22 - Estelionato - ‘malandro é malandro, e mané é mané ou ’.
23 - Falso testemunho - ‘eu digo o que vc quiser se eu levar o meu’.
24 - Reincidência - ‘porra mermão, de novo?’.
25 - Investigação de paternidade - ‘toma que o filho é teu’.
26 - Execução de alimentos - ‘quem não chora não mama’.
27 - Res nullius - ‘achado não é roubado’.
28 - De cujus - ‘presunto’.
29 - Despejo coercitivo - ’sai batido’.
30 - Usucapião - ‘tá dominado, tá tudo dominado ou camarão que dorme a onda leva, versão moradia’.

Saiu daqui, ó!

O Brinco

2009-10-17T18:29:00.000-07:00

Bar lotado. Sentada à mesa com Caveira e Caolho. Chegou Luisa Loira e Fogueira. Estávamos esperando Borracha Queimada. Os cinco à mesa e cerveja. Cerveja eles, bem entendido. Eu era menor e tomava Coca Cola.

Entraram uns caras no bar. Meio mal encarados. Cumprimentaram Fogueira e olharam feio pra Caveira. Eu quase engoli o canudo. O cara ainda por cima era feio. Luisa Loira me explicou que eles eram H.A. e que não era pra eu encarar. E eu era menina de encarar homem feio? Faça-me o favor....

Borracha Queimada chegou. O feioso levantou da banqueta e foi falar com ele. Começaram a bater boca. Motoqueiro não é de bater boca muito tempo e a coisa descambou pra porrada em questão de segundos. Suguei o refri com mais vontade. Luisa pediu pra eu ir pra baixo da mesa. Eu não quis, queria ver. Tomei um cascudo do Caolho, já levantando de garrafa na mão e fui lá pra baixo. Saco.

Curiosidade é foda, né? Inda mais pra adolescente. Levantei a cabeça e tomei uma cadeirada. Me empolguei e caí dentro, com a garrafa de caçulinha do Caolho, abstêmio há anos. Eu já me achando a rainha do inferno quando me acertam um soco na fuça.

Sério. Daqueles de você esquecer o nome da própria mãe. Cambaleei e me apoiei no balcão. A lente não tinha saído do lugar, mas o nariz sangrava. Apertei que nem nos filmes, empurrei pro lado e ele fez crec, igual nos filmes também. A dor é que não deveria ter sido a mesma. Caí no chão.

Abri os olhos e lá tavam lá as pernas do feioso. Maldito! Voeei pra cima, joguei no chão e mordi-lhe o nariz. Ele gritava feito um louco, não devia ser todo dia que um gremlin tentava comer-lhe a napa. Tentava levantar e eu batia e mordia. Saí correndo com o brinco dele na mão.

Foi o tempo de subir na moto do Caolho. A polícia chegou. Fomos direto pro hospital onde o Fogueira trabalhava. Quando tirei o capacete, o povo me olhava. Meu nariz estava roxo, a boca suja de sangue, um pedaço de orelha na mão. Borracha Queimada me disse:

- Ô neguinha. Sabia que você gostava do tio, mas não precisava exagerar. Tá doendo?
- Não.
- Nem um pouco?
O beiço tremeu.
-Não.
Caveira me pôs no colo e disse que ia chamar meu pai pra trazer os documentos do plano de saúde. Foi a senha. Abri um berreiro de dar inveja à Tetê Espíndola em dia inspirado.

Mas não larguei o brinco. Era meu espólio de guerra. Tenho até hoje, junto com o anel de caveira que o próprio feioso me deu, tempos depois, num dos encontros. Ele também achou que eu fui corajosa.

Eu achei que doeu.

2009-10-14T23:38:00.000-07:00

Salão lotado e eu pagando meus pecados esperando minha amiga terminar a porra da chapinha. Já avisei pra largar de fazer aquilo, primeiro porque fica ridículo, segundo porque é dinheiro jogado fora, terceiro, porque ela ainda fica careca. Mas ela não me ouve e já que não me ouve, enfiei minha fuça na Caras de Agosto de 1889 - a capa era a família imperial - e abri os ouvidos.

Mulher fala pro cabeleireiro, que pra chegar a viado ainda tem que limpar muita purpurina da alma:
- Fulano, corta tudo!
- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!!!!!!! - revira os olhos e pisca os olhinhos- Como asssimmmm? Não vou cortar essa juba maravêlhosaaaaa! - e olha pro cabelo da mulher com uma inveja que não sei como não caiu tudo ali mesmo. A mulher chora.
- Corta que eu não quero mais essa cor. Me lembra ele.
- Quéridaaaaaaaa....não se muda mais cabéééeo por causa de homeeeem...tá demodê fazer isso. Se acalma, vamos fazer uma escova e jogar um tonalizante. Você vai se sentir melhor, táááa?
Ela assoa o nariz e diz que sim. O cover do Cauby começa a trabalhar, vai falando do bofe dele, dando detalhes da vida sexual dos dois que me deixarão dias sem dormir. Não precisava saber também que ele depilava a bunda pra ficar lisinha que nem de mulher - Oi? Se o bofe dele quisesse mulher, não seria veado, ou errei?

Uma hora e tal depois a mulher, que tava mal de dar pena, sai do salão com o cabelo mais liso, praticamente da mesma cor e um dedo mais curto.... e feliz como se tivesse feito anos de análise.

Liguei pra uma amiga psiquiatra:
-Mirinha? Sou eu. Olha, taca fora essa merda de diploma que ele não tá com nada! Vamos abrir um salão e tirar o pé da lama!
- Tá maluca?
- Maluca um corno! O negócio é salão! Você precisava ter visto a mulher como entrou e como saiu. Nem Prozac consegue aquilo!
- Lieben, se liga. Salão é o maior procriador de bipolares. Você vai ver, quando a escova perder o efeito, ela volta e volta pior!

Duvidei. Quando minha amiga terminou de passar a cabeleira a ferro, resolvi conferir. Era verdade, me contou histórias e deu detalhes. Quando o mêiquiouver passava o efeito..... a rebordosa era pior que ressaca de uísque. Mas quem fazia progressiva não precisava se preocupar muito porque o efeito durava mais (sic).

Eu devia ter ligado pra Mirinha e deixado ela ouvir isso. Ia ganhar uma parceira e tanto no novo negócio.

Mas não é que era mesmo?

2009-10-14T23:33:00.000-07:00

Vi uma foto do Obama, escrito que ele tinha ganho o Nobel da Paz. Achei que era trote, sacanagem de algum site, até conferir que era isso mesmo. Oi? Como é que é? Ele acabou de ser eleito, ninguém tinha sequer ouvido falar dele antes. Como assim esse cara leva do nada?

Fiquei ali meditando uns segundos e descobri. A verdade era óbvia: ele justamente levou o prêmio por ter vencido as eleições! Isso e tá ótimo!

Oi? Cês acham pouco? Mas cês são mesmo engraçados! Vocês acham que afastar as patinhas da Palin e do Bush dos arsenais americanos não é mérito pra Nobel da Paz? Hein? Hein?

E viva Obamis!

Pra Quem Fala Mal de Cuba.

2009-10-11T19:57:00.000-07:00

Sim, tem gente que fala mal de lá. Pacaraio. Especialmente os consumistas, especialmente os partidários de Batista. Especialmente Gloria Estéfan e os cubanitos de Miami.

Podem falar. Pelo que li aqui, é por inveja. Pode ser por tristeza, por não ter nem médico pros filhos nos EUA. Lá saúde é luxo. Mas você pode fazer um leasing daquele BMW...

Mereço.

Oi? Estrada?

2009-10-11T10:53:00.000-07:00

Esse é o Camino a Los Yungas. Vai que o retorno é de Jedi! Sentiu a pirambeira? É assim o tempo todo. Pra ficar melhor, não tem acostamento, não tem barreira de segurança e tem canto que se tem alguém vindo de um lado, tem que dar ré pro outro poder continuar. Imagina só!

É Isso Mesmo?

2009-10-11T10:30:00.000-07:00

Mãe vai reclamar que a professora chocou o filho dela, porque ela disse (ela, professora) que quem pega um gato, corta ele e taca fogo nele vivo - dentre outros exemplos citados pelo ditoso infante - tem que ter uma doença longa e agonizante. A mestra é dona de gatos e os adora, fato do conhecimento do pueril meninote.

Mas a professora ouvir que algum dos amigos do moleque cortou e tacou fogo e outros mais num animal vivo não choca né?

Claro que não! A professora devia ter tido sangue de barata, senão ter aplaudido! Claro!

Eu hein...

Emprego, impostos! Desenvolvimento!

2009-10-11T09:12:00.000-07:00

Norilsk, Rússia. O maior complexo de fundição de metais pesados no mundo. Muito emprego. Grana pros donos da empresa - a Rússia é capitalista agora, pra quem esqueceu. E uma expectativa de vida dez anos menor da média do país e crianças aos montes morrendo de doença pulmonar. Sabem porque? Por causa das 500 TONELADAS de dióxido de cobre e níquel e DOIS MILHÕES DE TONELADAS de dióxido de enxofre lançados por ano na atmosfera.

La Oroya, Peru. A Doe Run Corporation , mineradora americana, gera empregos e paga impostos. Ótimo. Só que de vez em quando há planos emergenciais que pedem para a população não sair de casa até o ar ficar minimamente respirável. Detalhe: a molecada de lá não se desenvolve direito. Sabe porque? Têm o nível de chumbo no sangue muito maior do que recomenda a OMS.

Sukinda, Índia. Cromita brotando do chão. Grana entrando. Empregos. Impostos. E mineração a céu aberto, sem o menor plano de gestão ambiental. Cereja do bolo: os resíduos de cromo e outras porcarias vão pras margens do Rio Brahmani, a única fonte de água potável de lá? O povo? Ah......imaginem, se puderem.

Dzerzhinsk, Rússia (CAPITALISTA HOJE EM DIA, é sempre bom avisar). Produção de armas químicas. Donos das fábricas cheios da nota. Emprego, blablabla. 300 mil litros de resíduos quimicos, ao longo dos anos, foram infiltrando no lençol freático - aka água da galera. A coisa é tão punk que tem canto que a água é uma lama esbranquiçada mega tóxica. E os moradores? Vai dar uma volta no cemitério. Olhe as lápides. A marioia tem menos de 40 anos.

Tianying, China (COMUNISTA de fachada). Mega produtora de chumbo. Lance feito à Bangu, claro, pra poder gerar mais lucro - pros donos da parada, bem entendido. Os países de fora compram de lá, bom lembrar. Cagam e andam pro problema, querem é preço. Resultado? Concentração de chumbo no sangue do pessoal até dez vezes maior do que a OMS recomenda, fora anemia, QI baixo, surdez, cegueira...Mas quem liga, né não? O negócio é chumbo baratinho!

Linfen, China (COMUNISTA de fachada). Um dos maiores centros de produção de carvão do planeta. Vende até pro capeta esquentar o forno dele! Todos com emprego! Que bereza,nô? Beleza mesmo. O volume de carvão no ar é tão alto que o povo engasga quando RESPIRA. Ficando mais gostoso, como não tem regulamentação, porque o negócio é fazer dinheiro, a água é desviada pra mineração. Resultado pro povão - que como tem muita gente é mão de obra barata e ninguém liga se morre - câncer, arsenicose, lesões de pele.

Aí vem polititico com papo de vamos fazer resort em área ambiental, que vai gerar emprego, desenvolvimento! Oi? Como é que é? Em área embiental? Emprego? Desenvolvimento? Poluir é desenvolver? Acabar com área preservada é legal? Fechar aquilo pro acesso ao povo ir à praia é bom? Subemprego é coisa boa?

Oi?

Delegacia.

2009-10-09T17:44:00.000-07:00

Décima sexta. Registrar queixa de ameaça. Foda, porque o delegado nos ignora, até descobrir que eu conheço metade do plantão. Mas até aí, já ficamos uma hora no balcão. Acredite, uma hora é suficiente pra ver de um tudo ali.

Mulher jovem chega com velho - que graças ao bom D-us, disse que era pai dela. Dar queixa que o locatário roubou os móveis do apartamento que ela tinha alugado pra ele. Que merda.

Mulher chega pra dar queixa de roubo de celular. Policial diz que tá direto ali. Eu penso: - Sim, tá direto, do lado da delega e vocês tão fazendo o quê aí sentados? Acho que eles não ligam pra celular, só pra fixo - trocadilho infame, eu sei.

Sujeito chega muito puto. Diz que tá lá porque a mulher ameaçou prender ele se ele não devolvesse sei lá que merda da casa deles. O policial olha pra cara do sujeito, que tira um abajur da bolsa.
-Olha, fica isso aí. Ela pode vir buscar. Tou devolvendo o produto do furto.
Policial pede clemência aos céus. Diz que não pode ficar com aquilo. O cara liga pra mulher , espinafra a dita cuja e diz que vai largar aquela merda esdrúxula- agora imaginem uma merda esdrúxula - na porta da delegacia. E deixou mesmo. Quando estávamos prestando o depoimento, a mulher veio, pegou e foi embora.

Ainda no balcão, entra um cara algemado. Minha amiga olha bem pra cara dele, que encara de volta. Percebo a idiotice e dou um cutucão desloca-rins nela.
-Tá olhando pra ele? Tu é demente? Ele é irmão do chefe de sei lá que lugar!
-Pô, tava olhando pra parede...
-Sim, mas não podia escolher uma parede sem o cara perigoso, alegemado e PUTO?
- ....... Malz.
Ah, soltaram o cara. Contra ele não tinham nada. O problema mesmo era o irmão.

No depoimento, o policial contou da esposa dele, que quando se aporrinha com alguém, mete-lhe cacete, de desmontar. Começou a explicar que você paga no máximo uma cesta básica, mas não pode matar nem deformar. Meus olhos começaram a brilhar. Minha amiga pôs logo água na Coca Light:
- Fia, ela é mulher de policial. E você, se motivada de verdade, vai aleijar, matar ou deformar e teu cadastro da federação vai pro saco. Sossega a periquita.
Dei um muxoxo. Não se pode ter tudo. Mas imaginar a mulher do puliça dando de salto de tamanco na cabeça de dois vagabundos foi uma imagem que alegrou meu dia e minha semana. Invejinha dela....

Na hora de ir embora, sujeito chega pra dar parte do furto do carro. O policial começa a perguntar. Ele dá o endereço do malandro. O policial repara:
- Senhor, é o mesmo endereço que o seu!
- Eu sei. Quem furtou foi meu filho, aquele cretino. Levou pro Nordeste, ele e o namorado!

Oi? Como é que é?

Me se me Dão Material ...

2009-10-09T17:11:00.000-07:00

... como recusar o apelo da pena? Ou do teclado?

Busão vazio, uma chuva do caralho. A mulher entra, já puta porque o motorista parou longe do ponto. E ela sem guarda-chuva, mulher baixinha e com pinta de invocada. Tem motorista que não ama a vida.

Baixinha: - Pô, já que você não parou no ponto, pode me avisar quando chegar em Senador Camará?
Motorista Louco:- Senhora, eu não vou não. Dá que eu esqueço? Não vou me comprometer, não!!!!
Baixinha com as mãos no ferro perto do motorista: - Vem cá...Você não se compromete com o ponto de ônibus, não se compromete com passageiro... E é grosso ainda por cima!
Motorista com Desejos Suicidas: - Senhora, não sou grosso! Eu não sou é serviço de informação! Não vou avisar e acabou!

Baixinha não diz mais nada. Pega a bolsa enorme e dá uma saraivada de bolsadas no cara.
Motorista Apalermado:- A senhora é maluca? A senhora é maluca?
Baixinha Bolseira: - Não, não sou maluca. Tou é garantindo que você vai lembrar muito bem de duas coisas: uma, que eu tou aqui no coletivo, na cadeirinha justinho atrás do senhor. Outra, que eu quero descer em Senador, ao lado da estação.

E sem mais dizer, meteu as cadeiras na catraca e rodou a roleta. Aposto dez reais que o cara parou bonitinho em Senador. Quem mandou se meter com baixinha invocada?

Cidade Maravilhosa????

2009-10-03T11:36:00.000-07:00

Oi? Como é que é? Maravilhosa aonde? Nessa foto, não tem o photoshop que tirou a Rocinha da foto. E nem o que aumentou a Lagoa, assoreada até o talo...nem o que melhorou a cor do mar, que é merda pura em Copacabana, Ipanema e Leblon. Nem vou citar Flamengo e Botafogo que é sacanagem. Rio de Janeiro agora é concreto, favela e lagoa diminuíndo por causa da poluição.

O espelho d´água da Barra era ENORME. Agora é só isso que está na foto. A parte planejada, logo na esquina da esquerda, ainda parece boa, mas dali pra frente os políticos eleitos pelos cariocas foram liberando as construções até ficar como está. E daí pra pior... Há vários projetos para a construção de resorts e prédios em áreas que hoje em dia são de proteção ambiental. O César Maia queria lotear o Alto da Boa Vista.

Tá meu bem....cidade maravilhosa, onde mesmo?

PS: esse post não é ficção. As fotos são do Mau Carneiro, menino malvado que vem ao Rio e nem avisa.

Odiava Natal

2009-10-03T11:35:00.000-07:00

Odiava Natal, achava uma idéia que alguém teve pra ganhar dinheiro. Odiava tanto que nem das festas participava, a família do pai chamava e ela não aparecia mesmo. Abria um livro, jantava e ia dormir. Um dia normal e fim de papo. Depois que a mãe morreu o pai deu pra isto, pra festa com ceia e tudo!

Aquele Natal não ia ser diferente. Deixou a secretária ligada pra evitar as insistências, começou a cozinhar. De repente, ouviu um barulho na sala. Foi ver o que era e tinha um sujeito na sala, sentado no sofá! Estava todo de vermelho, era um senhor barbudo, com cara de cansado.

-Você tem um biscoito e um pouco de leite?

Ela assentiu com a cabeça e foi buscar. Sabia que a situação era absurda, mas foi pegar assim mesmo. Colocou em cima da mesa, ajudou o homem a sentar. Ele começou a comer e olhava pro espanto dela com cara de riso.

- Você é a Míriam, né? - Ela balançou que sim. - Que foi, nunca me viu, cara de pavio?

Não, nunca tinha visto aquele sujeito. Será que era um tio? Mas entrou por onde, que tio era esse?

- Não sou seu tio.

Ela não tinha aberto a boca, tinha certeza! Foi na cozinha, pegou biscoito e leite pra ela também. Sentou. Achou que tinha alguma coisa faltando e foi pegar. Pegou doces. Ainda tinha uma coisa faltando. Pegou o candelabro com oito velas. Acendeu todas elas.

O velho agora parecia feliz. Terminou os biscoitos e enfiou a mão no bolso. Tirou um peão dourado e deu à Miriam.

- Feliz Chanuká, menina.

Pôs a kipá por debaixo do barrete vermelho, deu um assobio e sumiu!

Aeroporto

2009-10-03T11:33:00.000-07:00

Aeroporto lotado, cansado, voô longo. Pega as malas, vai saindo. Sabe que ela vai estar lá, esperando o resto do pessoal chegar no próximo. Por isso veio antes, pra dizer tudo, pra pedir tudo, pra entregar tudo. O coração aperta, medo dos anos que passaram, medo dos que vão vir, medo de não vir nada. Mas precisa atravessar a porta e ver se ela está lá.

Estava. Cabelo curto. O mesmo sorriso. Abre os braços e ele não acredita, ela abriu os braços pra ele! Apressa o passo, está tão feliz que o peito parece que vai ficar oco. Leva um esbarrão. Um cara passa correndo por ele e a levanta no ar, como se fosse dele.

E era.

No chão, o coração dele agoniza. Tinha mesmo pulado do peito. Vai morrer no chão do aeroporto frio.

Dez Anos Esta Noite

2009-10-03T11:31:00.000-07:00

Chovia. Engraçado que sempre chove. Ou era a lembrança que fazia achar que chovia sempre? Não tinha importância. Naquela noite estava chovendo, como há dez anos atrás. A diferença é que não estava pela casa como um louco, abrindo os armários, procurando as roupas que não estavam mais lá. Nem a empregada trabalhava mais pra ele, pediu as contas há dez anos, quando o viu quebrar a casa toda, urrando de dor feito um bicho ferido. Coitada, D. Mirtes saiu com a roupa do corpo, apavorada. Mandou o marido buscar as contas dela.

Ela não. Levou tudo o que era dela, o que foi pior. Não sobrou uma camiseta, um livro com o cheiro, um vidro de perfume pela metade. Passei meses procurando qualquer coisa. Nada.

Lógico que a procurei. O problema é que esperei muito, achando que ela voltaria. Devia saber que mulheres como ela não voltam. Mulheres como ela nos apagam da vida delas. Mulheres como ela vão em frente e não nos vêem mais, por mais que as vejamos.

Isso que matava. No restaurante, na biblioteca. Ela passava e eu não estava lá. Mas eu estava. e como estava.... Um dia resolvi mostrar que era eu, toquei-lhe no braço. Preferia não ter feito isso. Olhou pra mim como se eu fosse uma porta que lhe tivesse enganchado a camisa. Eu quis morrer ali, mas morreu só um pedaço de mim. O resto ficou, pra me lembrar de nunca esperar muito quando se trata de mulheres como ela, nunca fazer o que fiz com mulheres como ela... Se bem que são dez anos esta noite e nunca mais encontrei alguém assim.

Olho pela janela. A casa dos meus pais, térrea, me mostra a calçada. Mamãe me contou que tem falado com ela. Se encontraram num aeroporto desses, ela quem a viu. Conversaram durante horas, trocaram telefones. Não tive coragem de perguntar se havia casado, se tinha filhos. Passei estes dias esperando que ela ligasse e eu atendesse. Mas o que eu diria?

Dez anos esta noite. O telefone toca, olho o relógio. Nove da noite. Corro pra atender, mamãe imóvel na cozinha me olha como olhou D. Mirtes, há exatos dez anos. O rádio toca Kayleigh. Já é perseguição.
Kayleigh I just wanna say I'm sorry , but Kayleigh I'm too scared to pick up the phone, to hear you've found another lover to patch up our broken home

- Alô?

Onze Horas

2009-10-03T11:29:00.000-07:00

Saiu no corredor, trancou a porta. Ouviu passos. Olhou pra trás, ninguém. Deu de ombros, foi pros elevadores. Se encolheu na camisa de manga.

- Que frio do caralho aqui. Será que desligaram o aquecimento? - pensou.

Ele lembra que não tem aquecimento, estão em pleno verão. O botão do elevador apagou. Apertou de novo. Ouviu de novo um barulho qualquer.

- Alou, vai descer também? - perguntou pra encher o vazio do medo. Nenhuma resposta.

Olhou pro painel. Apagado de novo. Deve estar com defeito, merda de elevador. Pensou em escrever uma carta pro administrador, assim não dava! Ia ter que descer os doze andares e ele odiava escada. Abriu a porta corta fogo e começou a descer. Olhou o relógio. Onze da noite. A hora deu um incômodo nele, mas preferiu deixar pra lá. Décimo primeiro andar.

Ouviu passos vindos de cima. Tem mais maluco aqui fazendo hora extra. Vou lerdar o passo que aí a gente desce junto.. Desacelerou, décimo segundo andar e os passos não chegavam nunca até ele. Ouviu risos. Onze e cinco. Nono andar. Começou a sentir tontura. Sentou nos degraus entre o nono e o oitavo, bem em frente à câmera de segurança. Barulho de conversa no andar de baixo. Vinha do sétimo. Dava pra entender a conversa. Reconheceu a conversa. Reconheceu a discussão. O barulho do corpo rolando. Onze e dez. Entrou em pânico. Levantou pra pedir socorro, perdeu o equilibrio.

Na fita que a polícia assistiu ele levantava e rolava escada abaixo, quebrando o pescoço ao final da queda. Isso e mais nada.

Mas os seguranças juram que quando chegaram pra socorrê-lo tinha uma mulher abaixada ao lado dele. Parecia uma secretária do sétimo, muito da gostosa, que tinha sumido do emprego há uns seis meses.

Ela estava rindo.

Perdendo a Hora

2009-10-03T11:28:00.000-07:00

Abriu os olhos. Maior sol. COMO ASSIM, MAIOR SOL? Meu pai do céu, que horas são? Levanta estremunhada, quase joga o outro no chão. Se liga que está sem roupa, puxa o lençol pra poder catar as roupas mais à vontade. Ele acorda de todo.

- Que tá havendo?
- Como assim, olha a hora!
- Que tem, volta pra cama!
- Tá doido? Tenho que ir!
- Mas porquê?

Para de catar e olha pra ele, mão na cintura. Só pode estar de sacanagem e aí lembra que ele não tá, porque ele não sabe, quem sabe é o outro. Volta pra procurar os sapatos e ligar pra recepção, pedir um táxi, puta merda, isso vai dar um galho infernal! Ele começa a passar a mão nas costas dela, vai se empolgando e ela levanta, consegue se vestir e olha pra cama, quase com pena de deixar aquilo tudo lá.

Aquilo tudo olha pra ela , se espreguiça e ri, tentando agarrar a perna dela pra jogá-la de volta na cama. Consegue.

Mais tarde, bem mais tarde, sol já se pôs, ela sai sem ele perceber. Vai pra recepção e pede de novo o táxi, sapato na mão, meia calça enrolada no pescoço. Confere se a calcinha tá no lugar, calcinha ok. Liga o celular. Porrada de chamada não atendida. Vai dar merda, ela sabe.

Disca um número. Táxi chega. Se explica e pede peloamordedeus. Consegue. Dá outro telefonema. Pede pra segurarem. Seguram, mas uma hora no máximo. Tá ótimo, ela diz.

Chega no hotel, tem menos de 45 minutos, mas hoje em dia fazem milagres. Entra na roupa, banho, cabelo, tudo junto ao mesmo tempo.

Uma hora e meia depois do telefonema no táxi, está entrando na igreja. O primeiro flash a deixa tonta e ela fecha os olhos. Passa o celular - que está rouco de tocar - pra madrinha e diz pra pôr no silencioso, porque ela sabe.

Sabe que vai dar merda. Mas não liga, porque se ligasse, a merda ia ser muito maior.

Sorria!

Levanta que eu vou pro chão.

2009-10-01T21:58:00.001-07:00

Ônibus cheio. Entra a mulher. Jeans mais justo que dedada do Senhor em homem safado. Caras e bocas pro trocador. Se ajeita pra passar a catraca. O ônibus dá um solavanco. Ela tenta manter a dignidade. Perde a mesma quando tenta sentar e uma gordota mais ágil pega o lugar.

Ela: [ Ô gorda, não tá vendo que eu ia sentar não?]
Gorda: [Não, pra falar a verdade pra te ver você tinha que engordar uns 10 quilos. Deixa eu fechar a janela senão você sai voando. E gorda é a puta que te pariu.] - sem elevar a voz, notem bem.

A mulher do jins se irrita. Chama a gorda de recalcada porque ela é magra e tal. A gorda olhando pra janela. A outra começa a berrar mais e a bater com a mão na coxa, no melhor estilão quiquiéhein???. Eu guardo o iPod que aquilo tá muito mais interessante que o código penal, penso nas penas praqueles crimes todos. Falando em penas, já estavam várias voando quando a atochada nas calças resolve pôr a mão no ombro da gorda.

Gorda: [Cê tá me tocando?]
Mulher Maluca; [Tô, vai encarar? Tá se achando, né gorda?]

A que estava sentada levantou e a maluca foi meio como se fosse dar um tapa na gorda. Prendi a respiração e só deu tempo de escutar o baque. A gritalhona tinha se estabacado no chão, numa freada espetacular do Gilsinho, motorista da condução, marido duma gordinha daquelas de fazer homem honesto largar família. O busão irrompe numa gargalhada. A maluca vai catando cavaca até a saída. A gorda senta e volta a olhar a rua, não sem antes dar língua pra maluca, que aí sim berrou pra valer. Coletivo segue. Eu coloco o iPod de volta pras orelhas e toca a voz nana nenê do professor no meu ouvido.

Olhei pro Gilson. Ele tava rindo. Porque que eu acho que a freada foi de propósito?

Vou pegando no sono. Sonhei com gordas cantando o código penal em ritmo de macarena enquanto a magrela maluca era jogada no chão várias vezes pelo motorista, ao som de marcação de pontos de Play Station a cada batida de chifre no chão. Mereço.

Barbosa.

2009-10-01T08:40:00.000-07:00

Tenho uma amiga de anos que deve ter sido modelo pra desenho de pirâmide na outra encarnação. Não se abala por nada. Agora ela desenvolveu um método de emputecimento dos outros inspirado no Barbosa da TV Pirata. O método já foi testado e retestado em outras plagas, então ela resolveu pô-lo em prática contra um vizinho aqui do prédio. Vamos chamar minha amiga de Gertrude.

Ger pára o carro na área de carga e descarga. Estava com as compras e com a mãe, mas a mãe não foi paga com cartão de crédito. Na área, uma moto. Com a moto, não dava pra descarregar nem pra dar passe. Também aquela vaga não é estacionamento de moto. Chamou o porteiro chefe pro dono da moto vir tirar aquela coisa do lugar.Um sujeito, que não era dono da moto, nem das compras da Ger, nem pai de santo pra fazer o descarrego das compras, resolve tomar as dores e reclamar que a moto não podia sair dali, que não tinham nada que incomodar o dono. A mãe da Ger vira-se pra ele e diz:

"-Te perguntei algo?"

O cara subiu nos cascos. A mãe da Ger nem aí tuim. Vem a minha amiga cascompra, pra pegar o carrinho. O BFF do dono da moto sacode as miçangas e resolve dizer que ela quase atropelou o cachorro dele. A Ger, não as compras. Detalhe que Ger é madrinha de um dos meus filhos felinos e de um cão. Ficou olhando espantada pro sujeito que a xingava aos borbotões. Ela, usando o método Barbosa, resolveu levar o cara à loucura:

Ele: [aos berros]- Não machuca o meu cachorro, se não vc vai se ver comigo.
Ger [falando baixo e imitando o Barbosa] : Eu gosto de bicho não de pessoas como ... vc.
Once again, ele: [aos berros]- Não machuca o meu cachorro, se não você vai se ver comigo. Eu: [ Barbosa] como vc ?
Ele: [berros piores] Ééé como eu sim coisa que vc nunca viu.
Eu: [ Barbosa] Nunca vi.

BFF do cara da moto quase parte pra cima dela.Pra colocar a cereja em cima do glacê, a Ger dispara:
- Vem cá, você não me parece bem....Já tomou seu activia hoje?

Sabe aquelas congeladas que dá em filme? Pois é.

A mãe da Ger continou tirando as compras. O porteiro chefe continuou fazendo o papel de samambaia de plástico - não decora nem faz fotossíntese - e o BFF começou a xingar minha amiga de piranha, que é o que todo imbecil faz quando perde a razão de vez.

Ger continuou imitando o Barbosa. Com direito à língua de fora. Se você não lembra do Barbosa....clique aqui. Não vi mais o sujeito depois do episódio. Nem as compras. Nem a moto. Queria não ter visto mais o porteiro chefe, mas como diz o ditado: Não se pode ter tudo.

Agora Vou Dormir...

2009-09-30T23:19:00.001-07:00

... porque o teclado não é impermeável.

Algumas Coisas Sobre Ela

2009-09-30T23:18:00.000-07:00

Não sei a cor dos olhos dela. Ás vezes estão castanho muito claro, às vezes escuro. Uma amiga disse que quando chora muito, ficam verde escuros. Não sei. Queria ver.

Sei que ela ri alto às vezes, solto, gostoso, alegre. Mas nunca riu de algo que eu disse assim. Queria ouvir ela rir assim comigo.

Um dia ela me deu a mão e percebi que era macia e quente, mas não relaxava na minha. Soltou logo. Queria que ficassem as duas, nas minhas.

Uma vez a abracei quando a encontrei e ela me beijou longo no rosto. Senti a pressão e pensei como seria aquela boca na minha. Queria saber.

Sei que ela dorme de lado e dorme tranquilo. Me contaram. Queria que ela dormisse comigo, pra saber de verdade.

Sei tanto, mas ainda é pouco. Sei do que me contam. Mas queria saber mesmo.

Saber por mim. Saber dela. Saber de nós.

Eu Acho que Pode...

2009-09-30T23:17:00.000-07:00

Resolveu que ia procurar e como diz o ditado, quem procura acha. No caso dele, foi rápido - quem disse que Orkut não serve pra nada? Tomou o avião, táxi e chegou na porta dela, de mochila e mãos geladas. Pediu pro porteiro pra avisar que ele estava ali embaixo. O paraibinha avisou que ela não estava em casa, mas tinha ido logo ali e já voltava.

Era a deixa pra ele sair correndo antes que lhe desse uma síncope e ela achasse apenas um cadáver estirado no sofá do hall. Mas quem sabe ela chegava antes do último suspiro, seguraria a cabeça dele e lhe daria o último beijo.... Asno. Que último beijo o cacete! Queria todos os beijos, de preferência todos de uma vez, fazer vergonha mesmo, ser indecente! Sentiu um arrepio nas costas que se espalhou pelo corpo todo.

Esticou-se e sentiu ela chegando. Parou com os braços no alto. Não era o perfume, era o cheiro da mulher que não devia ser dele, o movimento. Virou-se e ficou a olhando tentar arrumar a bolsa e pegar a chave ao mesmo tempo. Parou na frente dela, que ao vê-lo ficou ali meio palerma esperando não sabia bem o quê.

Chegou mais perto e ele segurou o rosto dela nas mãos, cheirou o cabelo, o pescoço, beijou o pescoço, mordeu de leve os ombros, respirou fundo, fundo na pele, apertou-a forte para não chorar. Não tinha coragem de olhar nos olhos dela porque tinha medo de se ver naqueles olhos, mas mais medo ainda do vazio. Olhava pra boca entreaberta e enterrou os lábios ali, abriu caminho com a língua e chegou dentro dela, que agora o abraçava e lhe arranhava as costas. Só então chorou. Deu vexame mesmo, a roupa dela toda torta, o pescoço marcado, a camisa dele toda aberta e amarrotada os lábios inchados da força e do tanto. Escorregava as mãos pelos braços dela, ela pelos dele e os dois já perdidos naquela portaria.

Obscenamente felizes. Finalmente! Quem disse que não podia?

Será que Não Pode?

2009-09-30T23:16:00.000-07:00

Sabia que não podia. Não que não podia, mas que não devia, que ia dar uma merda do cacete. Então ficava em volta, mas bem de longe. Quando dava, chegava mais perto, uma brincadeira, o contato físico tão rápido e intenso que chegava a doer. Uma vez, jurou pra si mesmo que tinha queimado os dedos no braço dela. Bobagem ou não, ardiam sempre que estavam perto daquela mulher.

Mulher que pra ele não existia, pelo menos não era pra existir, pelo menos não como ele pensava às seis da tarde de todo dia, quando enrolava pra sair do trabalho só pra dar carona, fazia como se não ligasse e prestasse imenso favor. Fingia pra ele mesmo que era pra ela não ter que pegar ônibus, mas o que dizer do desespero de quando ela comprou um carro? E da alegria quando o bicho deu defeito? Em silêncio, claro.

Qualquer coisa era motivo. Pacote pesado, ajudava a pegar pra segurar-lhe as mãos. Se elapenteava o cabelo diferente, bagunçava logo ele todo, pra passar a mão pelos fios e depois sentir a mão dela tentando atingir o braço dele. Quantas vezes disse que tinha alguma coisa borrada na cara daquela mulher só pra poder ficar olhando aquele rosto sem ninguém reparar?

Ele achava que ninguém reparava e realmente fingia bem.Um dia ele chegou em casa e soube que ela tinha se mudado. Deixou uma carta pra ele, estava em cima da cabeceira.

Tinha ido embora porque o amava demais e não suportava mais saber que ele não a amava. Tinha ido embora porque sabia que ele não ia ficar com ela mesmo que largasse do primo dele.
Tinha ido embora. Repetiu aquilo e perguntou pra mãe de ela tinha deixado telefone, endereço, qualquer coisa. Claro que não tinha.

Se sentiu um imbecil. Um bom ator, mas um rematado cretino. Os gestos dela passando na cabeça dele e tudo fazendo sentido. O primo jantava enquanto marcava um barzinho com alguma paquera. Não ligava dela ter ido embora, e não estava disfarçando, ele sabia.

Asno. E agora? Vai fazer o quê?

Abrindo com o que Nunca Acaba...

2009-09-30T23:15:00.001-07:00

... por exemplo, a merda da saudade....

YOU LIGHT UP MY LIFE (Debbie Boone)

So many nights I sit by my window
Waiting for someone to sing me his song
So many dreams I kept deep inside me
Alone in the dark but now
You've come along

You light up my life
You give me hope
To carry on
You light up my days
and fill my nights with song

Rollin' at sea, adrift on the water
Could it be finally I'm turning for home?
Finally, a chance to say hey,
I love You
Never again to be all alone

You light up my life
You give me hope
To carry on
You light up my days
and fill my nights with song

It can't be wrong
When it feels so right
'Cause You
You light up my life